3,076

Re: Весёленькое

http://i12.pixs.ru/storage/0/3/6/43pcKyjiJA_5518365_29925036.jpg

3,077

Re: Весёленькое

Однажды
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!»

3,078

Re: Весёленькое

Рабинович, что вы ходите по камере туда-сюда, как будто, когда вы ходите, вы не сидите?

тихо-тихо
ползи улитка
гора Фудзи

3,079 (18.04.2018 12:28 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Весёленькое

http://i6.pixs.ru/storage/3/4/6/wbsLQRAA4k_9704233_29962346.jpg

3,080

Re: Весёленькое

"В кустах что-то зашевелилось, вызвав синхронное шевеление в его шортах. Это ноги, которые думали быстрее хозяина, уже начали свой бег";

"Губы Али сияли ярче северного сияния";

"От самых ушей начинались хорошо развитые женские ноги с наманикюренными зелеными коготками и длинющими ресницами" (которые росли прямо на ногах) ;

"Вспышка света, отскочив от нацеленного дула, больно рубанула прямо по глазам, заставив пропустить мимо ушей уже вторую пулю";

"С громким шипением звездолет Аркса прекратил свой бег и начал приземляться, раскачиваясь из стороны в сторону: плотные слои атмосферы не хотели пускать незнакомое тело";

"В иллюминаторе показалось нечто, смутно напоминающее Землю, а может это она и проплывала по правому борту - командир еще не успел разобраться со всеми звездами и не мог быть уверен на все сто";

"Чингиз любил кошек за их мягкоподатливость, с которой они ласково запрыгивали в постель любого, даже если он не был красавчиком" (даже так? какие неразборчивые кошки пошли);

"Руслан смотрел, как таракан медленно падает со ступеней высокой лестницы и думал, что вот так же он летит с вершины своей жизни, хоть и не такой противный, как таракан, но его это уже не заботило" (все смешалось в доме Облонских: тараканы, люди, лестницы...);

"Промокшая трава мочила и без того промокшие ноги. Люди шли, промокая под дождем направо и налево, а дождь продолжал мочить прохожих" (картина Пикассо "Промокшее все");

"Зубы его однако были белее зубов зайца, он прицепил их за уши и вышел в очках под палящее солнце" (зубы за ушами? Это что-то новенькое).

3,081

Re: Весёленькое

Хорошо дома!
Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме.... А все думают умная красавица, как на аватарке...

3,082

Re: Весёленькое

http://images.vfl.ru/ii/1525820371/c49384e7/21668892_m.jpg



Снегирьки))

http://images.vfl.ru/ii/1525820371/1c1f762f/21668893_m.jpg

3,083

Re: Весёленькое

http://images.vfl.ru/ii/1526285341/fcf80dc0/21734729_m.jpg

3,084

Re: Весёленькое

http://i12.pixs.ru/storage/5/8/8/srfs9GBuPA_2470906_30215588.jpg

3,085

Re: Весёленькое

http://images.vfl.ru/ii/1527185074/f6a0cd7c/21871122_m.jpg


Это, наверно, уже все видели - про памятник и матрешку со свистком футбольным))


http://images.vfl.ru/ii/1527185073/934a37ab/21871118_m.jpg

3,086

Re: Весёленькое

http://images.vfl.ru/ii/1527185073/08bd8cee/21871120_m.jpg


мотивация у парня)))

3,087

Re: Весёленькое

http://i6.pixs.ru/storage/9/7/4/LcQsTx7aFP_1651343_30272974.jpg

3,088

Re: Весёленькое

какая-то сирота казанская название ценного продукта сочиняла))


http://images.vfl.ru/ii/1528316893/79aef305/22025663_m.jpg

3,089

Re: Весёленькое

Без комментариев


http://images.vfl.ru/ii/1528316893/4d5d21ce/22025665_m.jpg

3,090 (07.06.2018 20:43 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Весёленькое

http://i6.pixs.ru/storage/2/1/1/69JRvVT2Eu_1262889_30343211.jpg

3,091 (09.06.2018 18:42 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Весёленькое

Быть может и так)) И возможно, это самое радостное состояние на земле... )

http://i6.pixs.ru/storage/9/8/0/iYN3snLEB0_2642409_30355980.jpg

3,092

Re: Весёленькое

http://i12.pixs.ru/storage/0/3/8/XiXkvndA24_3807907_30373038.jpg

3,093

Re: Весёленькое

Может, не смешно, но мне весело - в голову не приходило думать о пенсии с учетом происходящего в стране. Чего люди волнуются - все равно не доживем)))


http://images.vfl.ru/ii/1529277930/2b947713/22152632_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1529277930/644b52ce/22152633_m.jpg

3,094

Re: Весёленькое

- Что бы иметь деньги не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.
- Ты спятил?
- А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.




- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки!

 

- Тебя как звать? 
- Спартак. 
- Чё, в честь футбольного клуба? 
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов. 
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?


 

 Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.



 

— Ты можешь поправлять других меньше?! 
— Реже.


 

В тёмные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами


 

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?


 

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евойной улыбке.



 

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.


 

— А что произойдет, если парашют не раскроется? 
— Вы приземлитесь первым.

 
 
 — Да где тебя черти носят?!!
— Спокойно, они знают куда потом принести.


 

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!


 

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.



 

- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь? 
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.


 

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!


- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?