326 (18.02.2018 17:33 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Я дальше иду.. И понимаю что то, что я "воздаю", излагая,  не каждому в радость.. Я чувствую.. переживаю.. Я мыслю.. И.. несомненно, я это учту.. и прекращу несомненно.. Но не движение...
Мне трудно.. Пишу..
Про "цигун".. Мне думалось, что  овладею и все, на "коне")) Не тут-то бывало.. Данность  как средство  овладеть и осваивать нужно, трудом.. Но это не все.. я учуяла.. "Что-то" за этим сокрылось.., стоит.. "Кто" подливает  энергии Ци, словно масло в огонь..? Цигуном "зовется" лишь для того, что б хватило умения разобраться..  Прежде  хватало освоить самой.. Теперь нужно дознаться .. Прежде чем брать, надо знать,  чей  "родник", из которого "напиться" придется.. И  развиваю упорство и знание здесь..

Прежде Счастье  рассматривала какой-то  одной стороной.. И казалось , что радости больше.. Но Оно вдруг представилось Печалью и Грустью .. И счастлива больше.. но не к радости только одной.. Без причинно.. Вдруг откуда-то вдруг и "накроет".. И.. пока разгребусь..) Но я чую.. что Счастье одно.. Тем и довольна, вольна, тем и счастлива..)

Личностной немного хватало любви.. Наднесь Небеса покрывали убытки самой.. Так  баять, лелеять навряд-ли кто сможет из нас .. Мне ведомо возвращаться  и личностной, как только соскучусь  ..

Мышление.. Трудностей меньше.., как-то иначе "пошло".. Словно "приходит" само..Да, порой Немышление мое побогаче, быстрей.. Но не избавиться, видимо, от Мышления по всему... Я и рада,  я и не рада.. И не знаю, чего здесь "попрать".. Оставляю уже как пошло.. Позже совсем разберусь, я надеюсь..

Бывает теряюсь, сбиваясь с "дороги", со всем.. И здесь уже я гожу, останавливаясь.. Чутко жду "сведения" от себя.., от своих.  И мыслила, что даже если  Господь  сам поведет и не услыхав должного отзвука от себя, не повинуюсь, не сдвинусь.. Что Это..? Откликается , что научения его ж ..

Наступает порой очень тяжкий момент, когда я знаю "лучше", чем многие.. И здесь  какая-то "Ответственость" предстает.. "Неразделенная".. Думалось, не сподвинулась.. Нет, двигаюсь понемногу.. Мудрость прибавилась..
Я малоответствую за других.. И, разве , что дети..

Внутренне обнаружилось.. Думалось прежде, что все, что внутри, это просто ангельские отголоски, и что ангелы обзавелись и живут.. Однако, такое внутри предстоит, что личные "минусы" это  просто цветочки при них.. В замешательство впала  на "час"..  Затем рассмотрела.. Все прежние научения  убрала.. Мир, не совсем то, чему нас научали .. Я в норме была..  и осталась.

С освоением нового в приеме питания.. По большей части своей сыроежу.. Еще бы Поспешность оставить.. Было б вообще "хорошо".. Голод, как основание всего.. Очень приятное ощущение.. Чувство свободы дает.. Но тут вот Привычка явилась .. Наполнение, Насыщение.. Насколько же необходима.. ? Без пищи самой я умру..? Не ведомо.. Пока оставляю привычку..  Но я все тяну и растягиваю время обхождения без пищи, еды..  Допускаю, вполне вероятно, что  если энергии разовью до такой степени, что смогу обходиться без пищи, с радостью этой "дорогой" пойду .. Без вреда организму..

Осознаю, что все, что в "верхах" я творю, создавая,  все "запросто"просто, легко.. Но элементарное.., это как довести, допустим, уборку квартиры  за раз до конца..  Без усилия я не могу.. Не сподвинуться нынче.. Пыхчу..

Ум часто сдерживает  порывы Души.. Это верное.. Не только "минус".. Сумасбродка Душа.. Ни плохо.. Ни хороша.. Может быть, к Лучшему.., я не знаю, пока..)

Бег не бросаю..

327 (24.02.2018 14:12 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Ци-гун.. Гун "отпустила".." Оставила" Ци.. Движение возобновилось.. Как-будто "ждало".. Душа "расширяется".. Ци..
И я о Мышлении.. Вот это учла, доселе неведомое.. : "Чтение хороших книг это разговор с самыми хорошими людьми прошедших времен, и при том такой разговор, когда они сообщают нам только лучшие свои мысли.. Декарт." От себя я дополнила.. , слово "хорошие" люди я забираю в кавычки.. Вижу в каждом из нас это то самое, что называют хорошим.. Не всем удается так мысленно  преподать.. И в этом  лишь вижу отличие..
Пожалуй.,  я   почитаю .. И .. я "посмотрю".. Что-то выслушаю..

328

Re: Женские истории

Позволять править энергии Ци..  Это здорово.. Всем организмом, всем существом заявляю об этом ..
Просто случилось при том.. Не просто  шаги мои делались.. Все как по сказке.., былино..) Да будет при том..
На мой взгляд, непритязательный, грандиозное совершилось.. Еще б устоять..

329 (01.03.2018 20:36 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Я только сегодня "узнала"... куда же я "попадала", погружаясь в себя.. ) И очень по доброму к "неразумной" себе..) Там, где глубже, там нет "пришлого" с вне..
Вот только и было..) Но в этом и прелесть.. ) Вот в этой какой то такой "Неразумности".. А когда знаешь все.. Там какая-то Скука.. Не окрыляет ничто..
И.. скоро Весна..

330 (02.03.2018 00:36 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Нет, Ань, скука не в погружении.. Не вылезала б, скорей..
Когда знаешь все.. Скука вот в этом.. Здесь нет.. этого вот самого..)) .. вот "его" )) Дословно не могу передать.. "Куража".. что то вот в  этом.. Нет "вихрей".. Где "сметает", "уносится"..)

331

Re: Женские истории

поняла теперь

«жизнь такова, какова она есть, и больше никакова»

332 (02.03.2018 09:51 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Порой  разумные,"светлые",  мысли приходят .. Ясности..  Первое, что подумалось, что кто-то "ведет"..  Мыслить так не умела.. И.. "никого".. Не чую, не ощущаю, не зрю.. Пространство одно и  только себя ощущаю.. Научилась, я набралась или все же открылось..? Не мыслю.. Я злюсь.. На другого.. похожего.. Зачем "подсказал"..
Это легко говорить.. Но "делать" трудней.. И уже "заварилось".. И уже я "вкрутилась".. И.. все- таки... все-таки.. Я "люблю" эти "вихри".. ) Обожаю чуть-чуть..) "Тяжело" начинать..  И все же я "злюсь"..  "Зачем"  "началась".. Зачем??.. Аааа.. "Унеслась".. Меня  "подхватило".. и  я отдалась..) Отдаюсь  понемногу..) Я все это.. с Откровенностью.. Я все это  люблю.. Обожаю немного..)..  И это серьезное "восемь"..
Безволие .. Бесконечность.. Центробежные силы.. Куда "унесут".. Будем, посмотрим.. Однако.. Неужто)?? Предсказывать не берусь..) Будем,посмотрим, я повторилась..

333 (03.03.2018 10:59 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Внешне задумалась.. Почему везде так "прохожу".. Без подобия,  в легкости.. И ответилась, по роду происхождения доступная.. Но.. Там, как здесь, не "живут".. Нам недостаточное просто быть "при семье"..  "именем" называться..
Нам не просто "дают".. С нас  и "спрашивается".. Постоянно..  И мы "отдаем".. Отдаемся.. Порой совершенно.. Совсем.. И мы возрождаемся.. Снова и снова..  И нас не зовут.. Мы сами.. исходим..  Несовершенно порой.. Но мы "искалечены"..  Кто я..?  Кто мы..? Сутью своей..
И Радости понемногу по мне "возвращается".. Я что-то "нащупала"..

334 (04.03.2018 01:26 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Много  "экспериментировала" со "Спасением".. Потрясения Глубины "спасает" уже практически  только  "музыка" Тишины..  "Прибегаю" и  "выручает "  .. Иногда и она "не сдает".. Тогда самый  "крепкий клубок" в зарождении ..  И   "отхожу".. отдышусь в Тишине, как сомнамбула.. "Интересно"( самой .. будет ли, что я не смогу.. ? Не "планирую"(.. Но..  как-то "круче и круче" "легкие" переживания "проходят" ..
Глубина.. И радости  и  печали испытывает.. И понимаю, что ей невдомек, что со мною исходит.. Как "Дитя".. Этот "Чудо-ребенок" со мною.. И избавиться я "не могу".. Ни за что..  не пойду..  И останавливать  "не возможно".. рука "не идет"..  не поднимется ..  Терпения и Терпения  набираюсь..
И что удивительно.. На эти лишения какая-то Радость исходит.. Как-будто с ниспослана вся..

335

Re: Женские истории

Я "сделала" шаг.. Колоссальный.. Мышление "отдала" в Глубину.. Сознание "погрузила".. Всем  остальным.. Растворилась сама.. Так "хотела", сумела..  Биология остается пока .. Еще не могу Биологией..
Результат.. ? Непредсказуемый результат.. Не плачевен, не радостен.. Очевиден..? Не знаю сегодня.. Возвращаться .. я не пойду..

336 (04.03.2018 10:51 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

С автором солидарна..

ТО, О ЧЕМ НЕ ГОВОРЯТ

Интернет пестрит картинками на фоне закатов, неба и моря. Про то, что надо быть собой, что остальные места уже заняты. Что нужно отпустить всех, и кто останется, тот точно свой. Все такое красивое — волосы развеваются, солнышко все разукрашивает зайчиками, и порыв, и ветер, и лететь!

Но.

Есть кое-что, о чем не говорят.

Не говорят о том, на что похожа жизнь человека, который решился. Ушел. Поменял! И картинки соответствующие не рисуют.

Так получилось, что в моей жизни было много перемен. Я меняла города, в городах — районы (в первопрестольной жила более чем в десяти местах). Из юридической профессии ушла в развитие бизнеса, а потом и вовсе увлеклась кинопроизводством. И большинство этих решений не были следствием моей ветрености или большим количеством свободного времени. Наоборот, каждый такой выбор и переход был осознан и обдуман.

И полон иллюзий.

Иллюзий не осознаваемых, встреча с которыми серьезно меня озадачила. Поэтому ответственно скажу, что лучше знать, что бывает не в фантазиях, а на самом деле.

Иначе фантазии, из которых сооружен стеклянный небоскреб под названием «Новая Волшебная Жизнь», разрежут мечтателя на мелкие кусочки, разбившись о невыносимую нелегкость бытия.

Ведь как бывает?

Сидит человек в офисе, пашет с девяти до N часов. *опа болит, начальник — козел, клиенты — мудаки, жене денег не хватает. Подчиненные тупят, принтер сломался, по телефону нахамили, кофе пролит на рубашку, и самое-самое — никому твоя работа не нужна. Ну, правда. Ты тратишь собственные человеко-часы, а клиент потом — «Ну, я короч, передумал». Или «Хорошая идея, но не для наших реалий».

И открывает человек интернет и, подпирая рукой щечку, смотрит на красивые картинки. Где серферы, планеристы, Бродский о поездке на море, искрящиеся глаза молодой девчонки и все о том, что жизнь одна, что сутевым надо заниматься и быть настоящим и в настоящем. А не как офисная водоросль. Вооот.

И тут у честного офисного человека начинают буйно расцветать иллюзии, прямо как вирусы, прямо как новые окна при открытии порносайта.

И видится ему, что он в клетке, он задыхается, а настоящие его таланты — ведь помнит, как ловко читал про Тараканище в детском саду! — настоящие его таланты не раскрыты! Жизнь, как деревеньки за стеклом поезда, проносится мимо, а он и не живет вовсе. И не водитель, а пассажир. И всякое подобное.

Жмурится человек, представляет овации, и как на руках качает его зрительский зал. И нежные руки поклонниц начинают его день с массажа стоп (ну или чего поинтимнее, мечтать так мечтать!), поскольку Свой Путь, он устлан лепестками и сразу все вселенские блага начнут стекаться в руки сами. И под ноги, и вообще.

Да!

Вот именно! Вот жизнь-то, ребята!

Фига.

Враки.

Иллюзии.

Несколько штук. И не осознав их, не увидев, не смейте даже дергаться со своего кресла на колесиках.

Иллюзия № 1. Если это мое предназначение, то все будет даваться легко

Это самая приятная и большая иллюзия. Ведь было так мучительно тяжело и туго учить и сдавать нелюбимый предмет. Потом получать по шее от начальства за ошибки. И вообще каждый день рутинно делать одно и то же.

А вот если бы я рисовал / танцевал / писал / пел / шил одежду / подбирал дизайн интерьера / снимал кино / занимался искусством (нужное и «отзывающееся» подчеркнуть), то каждый бы день наполнял мое сердце энергией и любовью, и все бы ладилось, и с первого танца / рассказа / платья / кино / дизайна / картины (продолжаем подчеркивать) люди бы ахнули, слезы б блеснули на их щеках и сказали бы они, что никогда прежде такого не видели. Да и сам бы я увидел, сравнив с Именами в Веках, что классно все получается, получше там всяких малевичей, хромченко и толстых.

Нифига. Любое новое знание, а оно именно таковым для вас и будет, дается по тем же правилам, что и все остальные. И даже если у вас есть предрасположенность (читай, одаренность) или просто тяга к чему-то, это вообще не означает, что предмет дастся вам легко. Будет так же — мучительно и туго — учить любимый предмет. Будет так же — очень много информации, от которой будет болеть голова.

Вы уже приобрели одну профессию, стали зарабатывать деньги, приобрели определенную репутацию. Тогда готовьтесь.

Вас снова будут возить лицом по столу и тыкать мордой в тот «шедевр», который вы изваяли. Поверьте, вы уже просто забыли, что такое — быть учеником.

Вы забыли, как страшный сон, что такое — начинать сначала. Вы забыли, что такое тупить, не понимать и ошибаться. Падать. Самое тяжелое, что это невозможно представить, правда. Попробуйте изучить что-то новенькое без отрыва от работы. Поймете, о чем я.

Иллюзия № 2. Все изменится к лучшему, но все будет комфортно

Ужасно, как же ужасно ходить в ненавистный офис! Видеть надоевшие лица, носить деловую одежду! Вот если бы у меня было много денег / богатый муж / богатые родители, я бы точно не работала в офисе! Я бы занималась тем, что мне хочется и к чему у меня лежит душа, и все было бы прекрасно!

Ну. При смене одной среды на другую происходит огромное количество изменений. А в данном случае перемен несколько: с профессионала на ученика, с работы на учебу, с одной сферы на другую. А любое изменение будет восприниматься как стресс. Набило оскомину, но ваша «зона комфорта» будет меняться. Поменяется все, к чему вы привыкли и воспринимаете это как данность. Как неизменную Реальность.

Распорядок дня. Интерьеры. Люди, с которыми общаетесь. Ваш статус. Реакции людей на вас. Ваш доход.

Прочитав это, вы, возможно, не испугались. А теперь перечитайте. Только не в розовых очках. Распорядок дня не «буду вставать в 11», а «придется ложиться в шесть утра». Интерьеры с «приятных лофтов» на «коровники и полуподвалы». Люди с «перестану общаться с мудаками» на… «перестанут общаться близкие друзья». И так далее. Перечитайте с другим знаком, потому что такой вариант тоже возможен. Перечитайте и подумайте, сможете ли так. Хотите ли так?

Знак непредсказуем. Как и жизнь, собственно. Что бы вам ни пытались внушить прогнозы погоды, колебания валют и оценки Всемирного банка.

А если вы поменяете «обычную» профессию на «творческую», произойдет еще кое-что.

Возьмем «обычные» профессии. Право, экономика, медицина, технические науки — вы можете просто сказать клиенту: это делается так, так и так. И вас будут слушать, потому что вы — профессионал. Более того, вы сами ЗНАЕТЕ, что это правильно. Потому что у вас есть система знаний. И опыт. А когда вы переходите в «творческую» профессию, происходит следующее. Что бы вы ни сделали, потребитель вашего продукта всегда, ВСЕГДА может сказать: «Нууу, не знаю… Мне чет не очень нравится». И даже если вы будете знать, что все «правильно», вы всегда будете зависеть от этого «Нууу, не знаю…»

Люди со скрипом признают, что они не юристы и не врачи (хотя и стараются приватизировать квартиру, как «соседи сделали» или лечатся уринотерапией, потому что «врачам нельзя верить»), но уж недостатка в специалистах по красоте, литературе, кино и музыке у нас точно нет. У каждого подъезда сидит «модный приговор», на каждом диване по пятницам — специалисты по танцам и песням.

Иллюзия № 3. Люди поддержат меня и поймут

Столько вино-часов было потрачено на разговоры о Вечном, о поиске смысла, себя и пути, что кажется, что все те, кто так проникновенно кивал и слушал, поддержат решение о смене профессии. О новой жизни, перспективах, реализации талантов и жизни «чтоб не зря».

Ну да, ну да.

Будет так: бурно отреагируют на ваш «смелый шаг», потом забудут. В лучшем случае будут периодически спрашивать, как успехи (не дела, а именно «успехи»), любопытствуя или даже немножко злорадствуя. Новые знакомые будут приобретаться долго, наносить травмы и вести себя неадекватно.

А знаете, почему это происходит? Нет, вовсе не потому, что «весь мир против вас» и «художника может обидеть каждый». А потому, что вы вышли из одной системы и входите в другую. А система — это особый организм, который живет по своим законам и ваши личные ожидания не учитывает.

Как это работает: есть система, осмысленная организация определенных элементов. Например, офис. Или университет. Вы все взаимосвязаны — как коллеги или как сокурсники. Если вы перестаете быть частью системы, она начинает вас отторгать — пропуск отбирают, учебники перестают выдавать. Это из очевидного.

Но происходит отрицание и на более тонком уровне: вы не просто ушли, вы ушли в другую систему. То есть вы олицетворяете отрицание системы, из которой ушли, ставите под сомнение ее «правильность» и «красоту». И старая система автоматически, интуитивно делает все, чтобы вас исключить.

Кроме того, что вы олицетворяете отрицание системы, вы еще перестаете «считываться» старой системой, она не понимает, какая от вас польза. И, если мы говорим о профессиональной системе, то вполне логично, что ваши бывшие коллеги или сокурсники (или члены любого другого профессионального сообщества) сократят или прекратят общение с вами. Даже если вы зайка и очень хороший человек.

Кто-то (добавим щепотку кухонной психологии) может начать избегать общения с вами, потому что вы «реализовали его мечту». Ну, как бы осмелились, собрались с духом, рискнули и — не зная даже, что это еще чья-то мечта — шагнули!

А он не шагнул.

Он и так всю жизнь грызет себя за то, что не шагнул. А теперь еще будет грызть и вас. За то, что осмелились.

Еще одна забавная штука. Людям из старой системы практически бесполезно рассказывать про сложности в адаптации к новой системе. Потому что у людей из старой системы есть свои иллюзии — «он пошел к своей мечте, а я тут в *опе» — и эти иллюзии никто не сдаст. Не надо рассказывать, что «*опа» — понятие куда более масштабное, чем работа в офисе после девяти часов вечера.

Это нормально. Вот это все — нормально.

И то, что ждут вашей неудачи, тоже нормально. Потому что уйдя, ты посмел. А те, кто до сих пор не посмел, не рискнул, не ушел — у них есть целый список красивых аргументов «почему нельзя уйти», а тут ты, скотина, взял и ушел. И что теперь со списком делать? Будут ждать, что ты вернешься в систему, посыпая голову пеплом, рыдая и вообще крайне раскаиваясь в своих юношеских устремлениях.

И это еще не все. Новой системе вы тоже пока нафиг не сдались.

Во-первых, новый элемент тоже отторгается или изучается. Даже когда пломбу новую на зуб ставят, мы постоянно ее языком трогаем — новая! Непривычно. Вряд ли, конечно, вас в новой системе будут трогать языком, но период настороженного изучения будет точно. Новая система будет видеть в тебе прихваты старой, и крайне негативно к ним относиться. Это как уйти от старой жены к новой: попробуй только новой жене сказать, что «старая жена лучше готовила борщ, дай я скажу тебе рецепт».

Во-вторых, чтобы системе тебя принять, ей надо измениться. Это же система, а не свалка людей, явлений и связей. На это нужно время. Продолжительное. Ну, представьте, что к автомобилю прислали новую деталь. Не взамен, а вообще новую. Для того чтобы ее — функционально — куда-то привинтить, нужно разобрать систему, подумать и засунуть новую деталь куда-то так, чтобы все работало.

Понятно теперь, почему в смежные профессии уходить круче? Потому что легче происходит адаптация. И если у смежных систем есть поля пересечения это может дать синергию знаний. Но если системы разные — ад и хардкор.

Я предупредила.

Иллюзия № 4. Я больше не буду мучиться, думая, что живу без смысла

Когда живешь навязанной жизнью, многократно сделав выбор потому, что «так все поступают» и, потеряв связь с тем, что на самом деле тебя радует, можно испытывать мучение. Такой тихий голосок, который будет говорить, что «у меня есть машина и сумка, но я почему-то несчастлива». Или «у меня престижная работа, но вечерами мне так хреново, что хочется выть». Ну и вообще, когда настроение такое, что хочется убивать. Или умереть. Ближе к смерти, чем к жизни в любом случае. Тогда мучаешься, мучаешься, не видишь смысла в жизни, пытаешься понять, кто ты и что ты, и для чего все.

Но когда решишься, то свалится столько всего (описанного в других разделах статьи)... И будут моменты «опускания рук», и моменты потери смысла. И снова будешь возвращаться к мысли про «кто ты» и «что ты» и «для чего все». Особенно когда что-то не будет получаться, когда система будет отторгать, когда с людьми будут непонятки. «Когда», а не «если».

И к этому добавится еще одна штука. Пугающая.

Больше не будет оазиса, в который так приятно было убегать от мыслей о смысле. Оазиса под названием «А вот если бы я рискнул...» Потому что вы уже рискнули. И поняли, что никакой это не оазис.

И что теперь? А как теперь?

А хз. Этого во вдохновляющих картинках написано не было. Даже мелким шрифтом.

Иллюзия № 5. Уж точно ничего нет хуже офиса

Я уже писала, что когда находишься в одной системе, то другую видишь искаженно — идеализируя или наоборот запугивая себя. Когда сидишь в офисе — бумажки достали, клиенты наорали, младшие тупят, повышения не дали, то хочется сказать — «Ну все! Хватит! Свободу попугаям!»

Ведь свобода видится такой маняще сладкой и прекрасной. Картинки, слоганы, вот это все.

Рвешь, уходишь, ура!

И оказываешься в поле без правил. Ничего не понятно, ничего не работает и не срабатывает. Люди другие, обещания не держат. График сумасшедший, никаких тебе рабочий день начинается в 9 и заканчивается в 18. Если творческое, то спать, только как отпустит из потока. Может и в четыре утра отпустить. Никаких «я ушел с работы, теперь могу отключить мозги». Никаких «я приболел, возьму больничный». Никаких офисов класса А, хорошего кофе из кофемашины, секретаря, который заполнит «эти бумажки». Все как у Михалкова — сама-сама-сама (с).

Начнет душа тосковать по хорошему в старом. А хорошее есть. Просто его застлало негативное, когда «достало» загородило ништяки. Бытовые приятности.

Люди же в системе удерживаются, потому что форматируются под эту систему. Вырабатываются правила игры: если пообещал, то перезвонит. Стандарты составления документов, этикет общения, дресс-код... А тут — Дикий Запад, покемоны и спасатели Малибу в одном флаконе. Ну, и непризнанные Гении. Их вообще много. Теперь еще и вы один из них.

На первых порах новое будет так бить, что по ништякам старой системы можно ностальгически скучать. «А в тюрьме сейчас ужин. Макароны…» Понятность старых правил, умение по ним играть, знание той системы и узнавание ею же — ох, как это все будет манить обратно. Потому что исследовать, подстраиваться, падать и вставать — это тяжело. Тяжелее, чем функционировать в знакомой системе. И вполне может получиться, что вернетесь, только уже переосмыслив. Со словами: «Да, они все *удаки. Зато я знаю, чего от них ожидать».

Иллюзия № 6. Я знаю лучше, чем автор этой статейки

Читаете и морщитесь? Думаете «Да я!...» и вообще? Какая ерунда, со всем можно справиться? Главное — аффирмации и визуализации?

Так скажу.

Тот, кто пробовал менять системы — переезжать в другой город, менять женщин (мужчин), профессию — узнают какие-то иллюзии и состояния. А тот, кто совершал «шаги» только в своих влажных мечтах, могут сейчас размахивать книжками по позитивной психологии, восседая на диване.

Эта статья может покормить страхи сомневающихся, может возмутить решивших и переживающих, и может вызвать ностальгические улыбки у прошедших. Потому что когда путь пройден, страхи, иллюзии и прочие демоны тают как дым.

Кто сделал, знает, что помощь приходит не от тех, от кого ждешь. Что каждое падение ведет к цели. Не всяк тот враг, кто кучу наклал. Что все, что нас не убивает...

В общем, лучи поддержки всем, кто идет. Увидим Путь, проложив дорогу своими шагами.

Автор: Любовь Игнатьева

http://i12.pixs.ru/storage/4/8/9/Uu5xaqopWh_3884368_29546489.jpg

337 (14.03.2018 10:24 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

В марте "исполнилось" 9 лет, как я занимаюсь тем, чем я занимаюсь сегодня.. вчера.. надеюсь и завтра.. Всегда..
Началось незатейливо..  Я недовольна была своим внешним видом.. из-за лишнего .. Но раскрылся пласт, с которым не "сосчитаться" я тогда не смогла..  Я его "обрела".. и так один за одним.. один за одним.. Что это было..? Не знала сама.. Сущая я.. Вот так я себя  "находила".. Несколько чистила и подправляла.. Чищу и подправляю.. И это уже образ жизни..
Из очевидного.. мой результат чисто внешне сегодня, объемы : 100-80-100, вес 69.9кг.. Казалось .. хорош результат.. Внешне довольна .. Но я чувствую больше .. Где то "там" еще "лишнее".. Я смотрю объективно и мне еще несколько "тяжело"..
Как -то так на сегодня..

338

Re: Женские истории

Выдержанность, испытание не для "слабонервных".. Выдержанности "набираюсь".. Я воспитываю себя..

339 (17.03.2018 15:38 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Иногда в ежедневной пробежке, героического присутствия  много больше, чем допустим,  в достижениях верхних миров.. Мир относителен, это я понимаю.. Но как достичь этого ж  понимания внутренней глубиной..? Я путаюсь и  себя вымеряю.. Как мне постичь.. ? Достижения  верхнего мира для меня, не буду утрированно говорить, что пара пустяков, где то на раз наберется.., да,  где то в этих пределах.. Но как выстроить ладность в Быту.. что б и она "зазвучала"..?  Трудности очень большие.. И я не сдаюсь.. Но мне тяжелей от начала..  И не легче потом.. Мне не легче..  дается..

340 (18.03.2018 12:25 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Хочется, очень хочется все, вот просто все,  взять и отправить в... далеко и надолго..  Но ведь так не решается.. Все будет просто "стоять", "лежать" и "пылиться".. И "гнить"..   И снова и снова, придется "рукава засучить".. и ведь приходится..
И я улыбаюсь.. Мне нравится, что я далеко не "пушистая".. Я такая, как все и в чем то особая.. Мне нравится.. Мне нравится, что я могу спокойно явить.. все то, что я укрывала.. Мне нравится, что я могу спокойно укрыть, то чего увидеть многому не приходится..Не придется..  Мне нравится.. Что я могу спокойно смотреть, видеть и зреть.. Нравится..
Что мне не нравится.. ? Такое тоже подобное есть.. существует..
Мне нравится, что я понимаю.. Что я чувствую, осознаю, соосуществляю.. Безделья я не люблю.. Я погибаю..

А еще.. я не удержала тот результат, 69,9.. Пока на сегодня, в плюс 2,5.. Казалось бы, несущественно важно на вид.. Но я то знаю сама, что я "укатилась" значительно.. Я не пугаюсь.. Лишь только  "крепче" берусь.. Я духом отважна.. Когда я освою тот результат, я не знаю, быть может и  скоро со всем, а может, не очень.. Я просто "сил" набираюсь..
Вот  это осмелилась вам сообщить.. Просто.. я написала..

Когда я за что-то берусь, мне Духи все помогают.. Я Их люблю..) Я с ними.. , я как с собой.. ) Без "фамильярности", просто.. Иначе, они "поддадут".. Здесь тоже "быстрые" все... ).. Скорые на "руку".. И этого от них не боюсь, я понимаю, без дела мне не дадут.. Так не выходит.., без дела.. )
Ладно, пошла.. Мне потрудиться пора..)

Я долго "не знала", зачем ..? Дивный голос зачем.. ?  Сокровенности.. ? Сегодня познала.. И еще "проверяю"..

341

Re: Женские истории

Сталкиваюсь, причем постоянно.. Несоответствия.. Глубина это Боги.. Порядки, ответственности .. больше Ума.. И как это все привести к "общему знаменателю".. ? Что бы все зазвучало.. И надо ли.. ? Пока попросту наблюдаю..

342 (25.03.2018 14:03 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Как-то  недавно Аня  задавала вопрос, что  лишнее  это лишь психология..? По мне , нет..,  это не пОлно.  Я уже очень близко к "нулям".. И могу и  являть и ответствовать за былое, за сказанное..
Психологические причины "разобрала".. Разбираюсь в "приемах" питания.. Нормально Еда, но может быть лучше..  Биология  "подспудна" "пришла".. Недоступное "чудище" кажуще.. было..)  "Додумала".. "Отстегнув" -логию,  "био-" стало доступней в разы.. В интернете я  выискивала  пояснения Био-.. Как то не очень я поняла..  То, что я ощущаю в себе, не соотносится с тем, что "книга" дала.. Я не взяла.. Выясняю в себе.... Для чего.. ? Чую... "Место" сборки "надо"  выискивать.. Ключ добывать...  Психо-, био-, приемы питания и..  что-то , возможно, прибудет еще  ..  надо в-месте "собрать".., "завести", что б оно "заработало".. чудо-совместно само.. Координация на сегодня на мне.. А я очень люблю, обожаю процессы, когда все дивно движется.. словно само .. Все отлажено, отрегулировано.. Ум отдыхает .. А я наблюдаю процесс..) Чудо-Творения..)) Да, я тут-же "возьму" "управление" себе, где в чем-то не слажено.. Но  тут, наблюдаю.. Уже..) И я обожаю..) Не про себя, но про то, что  в Движение вышло.. На сегодня каждые части движутся  по себе.. И  я "ускоряю" процессы сближения..
Как- то так на сегодня пока ..
И, все же.. и все же.. в дополнение ..  выявила.. Не очень давно меня "свалил" Грипп.. Температура была и еще я не ела.. Организм оттаргивал сущу еду.. Вот тогда, после всего, я   прорвалась к заведомой цели.. Вес "69,9" не только цифра в весах.. Но и.. непояснимое выявила..  Я "ухватила".. Я это "выцепила", "взяла " и умею.. Самое "ценное" для меня.. Тогда я не ела.. Воду пила.. Организм выздоравливал.. Здесь уже несколько  недоумею  вынести  на язык.. "Докручивать" нужно.. и довести до Ума.. Способствовать проявлению..
Когда  иду по Чутью, не все знаю, но я узнаю.. За последнее время все более встречается "Неверие себе", что я так могу и умею.... Уж очень огромные НЕвести..) Но я могу Знать.. И я не смущаюсь..) И я узнаю).. Это Чудо использую.. И результаты трудов "говорят".. Это радует и приносит Покои себе.. Я справляюсь..) как Чудь..
И признаю.. То, чем я занимаюсь "любя".. в Радости и.. словно  "спасает" .. Слово любя  здесь не очень подходит ..  Название не про меня , не про то, что я сотворяю,   творю.. Но).. названия меньше всего беспокоят .. и беспокоили..  Ценней,  что я "делаю" и вижу "плоды" сотворения Сущего.. И это ль не Радость)??

И .. О чем я промолвить смогу.. несколько фраз..  Вот то, что я чую в себе.. Нечто Неясное на теперь, но настолько Благое.. Оно "понеслось".. Я Волю раскрыла сему.. Что еще будет..)? Увидим и  поглядим.. На сегодня.. На сегодня "раскрепощаемся" мы.. Энергии  прибыло.. Сдерживалась сама.. Слезьми обливалась.. Словно бомбу несла.. Покуда до селе прошла, страха я натерпелась.. Как с этим  жить..? Как бывать..? А, оказалось то, ничего..). Я осмотрелась, как только дошла.. Жить можно..) И ладно,  чудесно.. со всем..
Вот так, воззрения Ума с нами  делают "шутку".. И что "гадить" Ум..? Это я.. Ответственная сама.. И.. можно бы ответственность "разделить".. Все одно, все единое.. Куда бы пошла)??.. Одинаково.. все к себе..)

Дыхание Глубины.. Вот здесь Недовнимание  было.. Все более и более Внимание  растет и Дыхание, соответственно, тоже...) Посмотрим и поглядим, что здесь получим..
Вот покуда вся я).

343 (01.04.2018 13:36 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

И все же я пробираюсь к заветному..  Повышаю вибрации, паразитов гоню, вменяю питание, не сразу, не все - проростки - живое творение естества..   Вес к низу "пошел"..

344 (01.04.2018 18:22 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Был риск, что меня становится мало, несусветного много.. Перехватила момент..
Тем, кто занимается естественными науками, есть риск в этом остаться..
Откуда -то дарствено понимаю о чем я пишу, разбираю в чем суть..
И вовсе не важно, через что это проявлено.. священничество, философия или наука наука..
Наконец, я могу заниматься тем, что люблю, что я ощущаю и чувствую.., понимаю, могу.. И так было всегда.. Признать не могла.. Еле-еле сегодня, с трудом..)
Думалось и казалось, что все это не про меня)).. Вон как вышло))  Я свободна, как ветер.. Меня не ограничивает ничто.., никогда.. Я столько пытала.. И..) все же я нашла..))
Что делать, пока не прикину.. Но в точности, я не уйду))  Я ж могу даже не спать, пока занимаюсь.. Полудрема бывает, но что ж..)  и она расслабляет, помогая понять..)
Все, все, как один))  Радости много)) Успеха пооо-л-но))

345 (04.04.2018 08:22 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Казалось безобидным Мышление.. Оказалось, не так.. По мысли движения начались.. Не "намерена" исполнять, предположила "возможности"  Бытия на сегодня и только.. "Загасила" Мышление, в Тонкости повинилась пред ближним..
С Вниманием и осторожностью  к.. "этому"  относится я начинаю..  До Умения добралось..

То, что я начала.. Естеством.. не такое уж.... Хм...)  Хотела явить по "старинке", что это "дело трудное" для меня..  Нет, не вижу..  Облегчение носится..) Хотела предположить, что это нормальности.. Не они..)
Опережать со-Бытия не хочу и не буду.. На этом  сегодня "уймусь"..

346 (05.04.2018 08:31 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Наталья Лукина пишет:

Был риск, что меня становится мало, несусветного много.. Перехватила момент..

В ясности "разрешала".. если наступит, что я не смогу перехватить этот момент, я останусь в "Природе".. И пусть все отступит в конечности..Пусть..  Однако .. Давление минуло.."Существенное"    окружением стало.. Неожиданно.. Утихомирилось все..
Это нормальное..? Думаю, нет.. Паранормальное..? Не испытала, ответствовать  не могу .. Однако же, разум мой, человеческий,  говорит.. Что это, как раз таки, наше.. НОРМальное..

И.. я становлюсь какой-то "другой".. большой и объемной.. "три Д"..)  Изменения во внешности позже предстанут..
 С Сокровением говорю, что я  благодарна себе.. Той.. Не умышленной.. Она проводила.. И я.. ничего не стыжусь... Я люблю.. С нежностью о себе, о былой, помышляю.. С благодарностью обращаюсь к Вчера..

347 (05.04.2018 14:24 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

"Удивляюсь" ..  Понимание, что когда "работает" ладно "в себе", становление строится само .. по себе..
Чувствование "излишков" и раннее было, "придти" не могла, до-могала.. Много лишнего  в написаниях есть.. И  слова  для всего и для всех.. Но и.. "специализация" "тихо" приходит.. Я становлюсь.. ?) Видимо..).. Мне смешно.. Не заигранно, просто.., улыбаюсь давно..)  Ощущение, словно в игрушки играю.. Это и хорошо.. Это и здорово. И.. начну меньше писать, разделяя.. И я  волнуюсь, как представлю  себе, что я.. трым-тым-тым.. Кто-то..).. Ну помимо того, что я человек, просто женщина, просто ребенок..  Дальше не написать..,  не изволю ..) Лучше я посмотрю.. Поживем и увидим).

348

Re: Женские истории

Ошибка "была".. Ждать от реальности существования, в которой меня практически нет или мало, это практически ждать ничего.. Как и было..  Поменяла Реальности.. Я "вижу" себя , в натуральности  много .. Надеюсь, я справилась..

349 (09.04.2018 07:48 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Не различала.. Быть с силами и быть в силах..
Понятно с чего, что быть в Силах  доступнее.. Занижать свои способности и данности больше я не "берусь"..
Волнение.. Никак " попадет"..  "Попадает"..

350 (09.04.2018 22:05 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Второй день выхожу бегать на улицу.. Бег сохранила, Дыхание "ноль".. Наращивая дыхание, дистанцию пробегаю и прохожу..
Движения, как мироздания, скудно пошли..  Словно,  не доверяюсь "мнимой" реальности.. Одно могу заявить.. Будем, посмотрим..
Тело довольно, в движение  пошло.. За Зиму притомилось   в "застенках"..