301 (02.12.2017 08:46 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Свобода.. Осознавала, понимала и чувствовала..
Ощутила впервые сегодня.. Так явственно..  И я в затруднении.. Однако,  сомнения нет.. "как-то" управлю-сь..

302 (03.12.2017 01:36 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Аня, не образ. Я в действительности подхожу, когда внутреннее и  внешнее совпадают..

303 (05.12.2017 16:42 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Прошедших два дня я голосом занималась.. На "крыше мира" была .. ЗдОровский был  проводник ..
Обо всем  пока рано ..

304 (10.12.2017 09:47 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

"Поднырнув",ощутила.. нечто, с которым  так хочется   приобняться, принежиться,приголубиться.. Прикоснуться.. И в другом этого невозможно обнять.. на сегодня..
К глубочайшему сожалению в этом мире оно практически  не живет.. Не пригодное вовсе.. Но это..  "как" основание всевышнего.. как основание основ..
Без этого нет желания оставаться.. Пробую восстановить.. Пусть оно непригодно .. Но это красочно, здравственно.. Это сущее очень..
Вывела, что б по себе не забыть..

"Крамола".. Для чего "париться"..   здесь.. ? Не существенно.. не реально .. по "житейским" вселенским  "понятиям"..
Надоест.. скинут-ся и уйти.. Всегда можно..
Это я "обожествленную" собой же энергию жизни "ставлю" на место.. ?  Наверное..  Упрощаюсь..
Голос.. свой подаю ..? Сакральный природный... Возможное..

Не надо так думать, что я "оторвана" от земли.. Нет, то, что нужное мне, я  иду, просто делаю.. Но.. я мало этим живу.. По простому.. это "мало мое"..

305

Re: Женские истории

Перебиваю "чип" памяти тела.. с болезненных ощущений на ощущения здоровые..
Бегом это скорей получается..

306 (10.12.2017 15:50 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Во многом согласно с монахиней, но и разночтения есть.. В скобках мое видение, переживание, опыт  этой трудной "работы" в себе..

"По отношению к себе в какой-то момент нужно смириться и принять, что ты не то, что о себе думаешь и мечтаешь. И когда ты это по-настоящему примешь — не искусственно, а по-настоящему, — тогда начинается духовный рост... Человеку очень важно увидеть своё реальное состояние. Однако до этого нам очень далеко.( не всегда..) Сейчас у нас это всё очень призрачно и приукрашено. (как сказать..) А с того момента, когда удастся увидеть, что ты представляешь из себя, тогда обязательно понадобится Бог.(или та мера Чистоты, откуда мы начинали..)
Это очень болезненный процесс. И он некрасивый. Всегда кажется, что духовный рост должен быть прекрасным. На самом деле то, что у тебя происходит внутри, — это безобразие. Когда все грехи ( или нечисти..) лезут наружу, ты становишься невыносимым для себя и для окружающих.(не совсем даже так.. Ведь моно и не затрагивая, просто молча  сносить.. С собой сладить.. ) Духовный рост — это грязная работа. Она не мечтательная, а нечистая и некрасивая.(О грязи можно без чувств, делать и только..  А работа может быть  и прекрасной ..) О ней не скажешь, что это настоящий подвиг.(и  подвиг ) Тебе кажется, что ты падаешь, а на самом деле происходит внутренняя очистка. (иногда некогда и подумать об этом..а  не то что чувствовать и ощущать) Поднимается куча грязи, мусора, и всё это нехорошо пахнет для тебя и для окружающих.( ?.."папахивает"  рафинадом) Это надо принять.(Вот про это, про то, что далее,  я мало что понимаю.. Все же это "работа" наедине с самим собой.. И навряд ли силы хватает на окружение.. ) И это нужно принимать друг в друге, сочувствовать, сострадать и подставлять плечо. В такие моменты Бог прикасается к человеку и начинает его подчищать. В такие моменты мы должны быть чуткими друг к другу.(про чуткость верно сказала.. Хорошо бы ее применять не только в такие моменты.. ) "

Монахиня Марфа (Гуськова)

307 (10.12.2017 23:35 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

За полтора месяца на рационе из свежей, не варенной, еды, лишь хлеб добавляю и что-то редко из вкусностей, пока им  замену ищу, легко "сбежали" 5.5 кг.. ) Чувствую себя наипрекрасно)) Стать проявилась...и что-то еще)), "неразглядное"..), а может и ненаглядное..) на сегодня не разглядела еще..
Для похудения я не делаю ничего.., просто ем и двигаюсь в удовольствие.. Стройность пошла.. Результат очевиден, процесс еще движется..
Но да и  это правда, к этому надо было придти.. Долго, упорно, "усидчиво".. я добиралась..   И  не планирую возвращения обратно..

В полной огромной Луне и она была притягательна,  на досуге учуяла я обрат-ное, что-то "свое".. С неизбежного..  Что это..? Где..? Я понимаю  астрономию, астрологию и астрологов .. Но по Мироощущению не изведано все..  Говоря об энергии как о Луне, сразу множество Лун предстают.. Информация..
Этим не занималась  еще.. Но мне становится интересно..

Все еще.. Несколько раз уже было ..  Противоречия обрывками фраз  .. Снова же  кто Это.. Где?
Все более согласно повсюду пошли Ум, Дух, Тело ..  И можно по-разному их в порядки выстраивать, все одно, как едино .. Душа руководствует чем-то Иным.., как в памяти нашей,  началом начал..  И вновь безупречно..
И только вот это..  обрывками фраз .. заявляется  ... Пробует  словно "ударить"  "больное"..  Пора бы уже разрешить..

308 (12.12.2017 11:05 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Удивительно просто..) Феномен.. или -ология.. Скорее.. первичное все же..  Вначале Оно, изучающее Его после приходит ..)
Для любви многое нужно и не нужное совсем  ничего.. Казалось бы, просто  позволь  ей себя наполнять.. Но вот оттуда, откуда живется со всем.. И я понимаю поистине , о чем  я пишу.. Однако же .. ) Как это ясней прояснить..?)

Очень похоже и это уже  из Ума, что я подбираюсь.. совсем.. очень близко к тому, откуда все происходит..

309 (13.12.2017 09:44 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Все более незаметно к себе подхожу.. Незаметной для  внешнего глаза..  Чуть "выручает"..  Чем это кончится..?
Раньше было привычнее, я зрела всегда, что происходит со мною.. Сегодня настолько тонкий "язык".. И Благо... И..  все же.. Здорово, наконец..)
Я довольна собою.

310 (14.12.2017 08:41 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Тот м-Мир( не знаю с какой буквы слово писать, с малой , с большой.. и та "просится",  и эта.. все живые почти).. ), что мне открывается, обогащен.. Тонкости по наследству хватило и был проводник.. Обозревать сознания хватает.. Когда изредка "вдруг" "настает".., "зависает",  я словно  "закрываю" глаза и "не гляжу", все одно проявляется.. и.. вижу, я вижу.. ) В тот миг я живу.. чувство радости "настигает", в конец.. ) Глубочайшее чувство радости.. Попадая, словно в себя захожу.. Дышится чисто и глубоко, будто воздухом всю себя пронизаю ..
Осознавая его,  наслаждение глубочайшее я испытываю ... и дышу, и дышу, и дышу.. И хочется  так дышать, хочется жить)..  До пяточек .. И все словно воздухом наполняет..  Я такого не "слыхала" еще..  не испытывала.. ни в себе  и нигде.. Все.. каждая клеточка будто дрожжит и трепещет..  Резонирует и ищет.. ищет.. ищет , словно себя.. И.. находит..

311 (14.12.2017 08:41 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

"Поиски", по всей видимости,  завершены.. Но это совсем не конец..
Это только начало... ?) Чего.. ?) Мне совсем не знакомо.. Или суще дано... ?)
Я не знаю сегодня..

312 (16.12.2017 21:13 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

И еще не очень разумна сама и не во всем разбираюсь  толково и сразу..  Тот Мир, что казался  раскрывался во Вне,   лишь отражение искорки .. Зеркалила я..  Да, Мир  раскрывается, правда.. Но не во Вне..
А я то ждала..) Куда-то "туда" устремляла "глаза".. ) Мне времени нужно ..
Ни ехать, лететь, плыть , бежать вновь вовсе мне не приходится.. Если и "нУжны" сподвижки из "вне", во времени в "нужной" точке мы сходимся..  Мир Существующий .. Он реален .. вполне.
Крошкой Миросоздания Перед Неизведанностью я  стою.. Она огромная, как Планета ..  И движется .. Не печалюсь, лишь озадачена несколько.. Как "Это"  "возьму"??) Время приходит и скоро пойму.. Я уже ведаю.. И может не все "заберу"..) Здесь несколько жизней в  потребности..  Но.. все будет "вовремя", здесь другое оно..
Взрослая часть не то, что б не движется.. Не обсуждается, что я не пойду .. Детская же.. ) уже  где- то в началах.., в "верхах" .. )
А мне.. И не то , что бы не повадно.. Я тоже хочу.. )
И если бы решение принимала  обратное, я бы  не  стеснялась его..
Быть может, прощаюсь.. Дороги обратной не "запрошу"..) И я не грущу..)
И есть , что оставить.. И неизвестное, что  приключится .., не приключения "манят",  зовут..
Раздумия на исходе.. Приходит пора .. Я  собралась..  Я себя догоняю ..  И я  уже на пути.. Счастливой "дороги" себе..)

313 (18.12.2017 08:47 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Разбираюсь.. Фраза покоя мне не "дала"..
"И еще не очень разумна сама и не во всем разбираюсь  толково и сразу.." 
Я умею .. То, чем я , я .. это тоже ответственно пора заявить для себя.. я, не кто-то другой.., занимаюсь, и "ложится" и не "ложится" на Ум.. Вот здесь что-то несовершенно..  "не дошла" до конца.. до конечного результата.. Ум приспособленный .. да.. А в целом не ясно.. пока..
Я всегда тонко определяюсь сама, что "сделала" дело.. И знает другой.. И это отрадно.. Дело свершилось ..  И рада душа..)
Однако же..  в целом гляжу.. И не все  из прославленных говорят о былом, сотворенном собою.. Почему иль с чего.. Не о славе, о деле..  Я хотела бы определяться в слова, если это в целом возможно,  то что "поделала" раньше, делаю и, надеюсь еще со-творять буду  множества.. Но как это словом об- или при- влечь.. Не вопрос.. думаю.. думаю..
Я точно знаю,  гляжу.. Выложить на язык.. Не то что бы не могу.. В целом не получается истины.. Не вывести суть до конца..
Улыбаюсь.. Не там "голова".. Я за "ноги" держала.. А эт как ребенок, сначала "должна" "пойти" голова..
Несколько отпустило..)  По-разовьется..  посмотрим и буду мыслить еще..

Порой, кажется, это сложно.. И сложно..  Напряг подступает подспудно..  Однако же.. целая, целая..  по ступенечкам,по ступенечкам и.. лесенка  где то уже  позади.. )

В том, чем я  занимаюсь, я намерена "подрасти".. Как то так.  Не вызов.. Силу на вызовы тратить считаю "поскудным".. Но если я "затеваюсь", то чего же тогда  не расти..  ??
А дальше.. ? Дальше посмотрим..  По Времени и по Уму..

314 (19.12.2017 09:07 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

У меня получилось)) быстро и просто прежде  непояснимое объяснить.. То , что сама различала,видела и ощущала , тот  свет из начала начал "выдавить" в слово.. В самом деле все просто и даровито пошло.. Долго "телилась".. Увы..)
Кажется просто.. но все это труды.. Далеко не худшие.. ) И я дальше иду, в наиболее сложное..
И еще.. Не менее ценное.. Тело "схватило" движения Энергий.. Я еще так не могу.. и  в целости даже.. Но в доверии отдавалась ему, Телу земному.. Все получается.. И .. ) Красота.. Благо.. Явилось на Свет.. )
Больше пока не скажу..
Да..)) Чуть не забыла сама..  Мне удается в движениях энергий Напряжение "перехватить" и направить на пользу..
Ну.. вот такие дела.. И я.. молодец.. Просто и сказано..

Для чего все это тружу.. Просто живу , просто использую дарования  и способности для процветания своего.., может быть и другому на пользу..
Да,  так хочу... И, может,  получится что еще.. ) из меня..) иль со мной..) И это не Лихо..)

315 (19.12.2017 09:16 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Я еще так не могу.. и  в целости даже..

Да,) но кто уже я .. Я  и тело земное.. И ,значит, смогла.. Пусть через тело.. 
И уже получилось все это "схватить"..  и более сложное.. И все "сыровато" .. Но я все же поспела.. ), друзья..
И дальше смогу.. выложить на язык.. Пробую.. пробую.. действую.
Это все. На сегодня.. )

316 (23.12.2017 13:40 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Я имею свойство теряться..  В самом прямом и "переносном" случае и ситуациях.. Знаю здорово и хорошо.. И знаю не очень.., не счастливо.. Это есть у души.. и в сознании..
Плюсы и минусы осознаю.. Беды и горести тоже.. Ничего с этим делать не пробую.. Не сегодня..
Есть и естественность ..  Не-ест-ественность "обвалилась" , обнаружила полость.. туда не вхожу.. бесконечное..  Я аукнула.. ничего не ответилось .. Неестественность существует..  И .. довольно вполне.. останавливаю-сь..

Не час и не раз уже думаю.. я хотела бы помолчать.. Искренне, чистое сердце.. Осознание трудов несколько останавливает, но не все..
Я в молчании будто себя нахожу.. Обнаруживаю..  Это здорово.. ощущения "выносят..
По возможностям в Молчание "уношусь".. я себя сберегаю..

Как я раньше жила без всего, чем обладаю..? И сегодня жизнь не "проста".. Но я проще пошла и она отражается..

Бегать в снег "полюбила".. когда ветер не "сильный".. И не "" крепкий мороз.. До минуса трех замечательно.. Дальше легкие не "несут".. Пока так на сегодня..

Поражение  суще признала.. Важный момент .. "исторический"..)

317 (24.12.2017 14:22 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Я мало понимаю себя.. Это как Ум.. Но я всегда больше, я знаю .. Но как это выверить, вынести, донести  без Ума.. вот этого я не знаю.. Верней, даже знаю, но это не здесь.. Не с вами и не сегодня.. Порой и отчаяние забирает.. И оторопью берет.. Но я всюду спускаю..
Внутри полным полное Чудеса.. и я б раздарила отныне..  Но как это сделать.. И я б отдала.. Но .. не берете же.. Без Ума.. И лишь иногда.. такое найдется, как есть.. ) Я молча  радею .. всегда..) И  разве лишь проблески, от Ума,  иногда..   выдадут действие.. )
Ну а нынче.. как нынче.. которое есть.. И я пребываю в Унынии.. Но я не пугаюсь его.. Не боюсь и обратного..

Непосредственно изучая труды многих известностей, я не выбрала этот путь..  Дарования и способности "подбивают" .. И чуть не "накрыли" сегодня  меня.. И я чую ответственность.. Но .. Не выбрала.  Пояснять  причины  не буду, это все про меня, не про них. 
Благодарности больше за то, что раскрылись и позволили мне рассмотреть.. Я  действительно благодарна..  Но это и все.

И чем благодарная  Миру, в котором живу..? Тем, что, каждый посилен помочь.. И .. независимо, помогает..

Думалось,  вновь  ухожу в Неизвестности .. Однако же),  проясняется.. Да, появились  наметки мои, есть и дела.. сущие в этом .. Но..) не разворачиваю события,  не тороплю.. И сама .. все еще..) я люблю.. когда нерукотворное происходит.. Когда раскрывается Нечто.. Само.. ) Это первозданное РАд-иво.. Ни словом , ни  Умом не понять сути происходящего..  Я при всем этом, чаще всего, затаиваю  дыхание..) И потом уже.. много потом, не по человеческим меркам.. я отдышусь и отдышиваюсь..),  но только потом.. )
Однако, задумалась.. В этот раз посмею-ка  я подышать.. Ноу-мен проявился.. А я собиралась его "поискать"..) Происходящему  улыбаюсь..

318 (06.01.2018 14:04 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Привет из Молдовы.. 
Мне очень все нравится .. И дом, и друзья.. Но здесь я не дома.., в гостях.. 
Радуют  горы и лес.. И земля.. Небо и Солнце.. Трава.. И Деревья .. Большие..)
Горы , пусть  не огромны, не остры.. Мне нравится подниматься наверх, оглядывая  окрестности.. В синей дымке исходят.. К кроссовкам налеплена "грязь" .. Она не мешает ..)
Села и люди.. "Большие" и добрые.. Простые, не злачные.. Богаты и  рады..  И делятся..
В городах еще не бывала почти .. Проездом.. иль около..

Сейчас лишь  подумала, мне скоро возвращаться назад.. Пока что.. не хочется вовсе..
Пока и всем всего доброго..)

Кстати, с самого первого раза.. я  думала, обнаружатся духи Земли.. соискала и мыслила.. Однако, пространства "пошли".. )
Довольна и рада..

319 (20.01.2018 15:51 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Я вернулась совсем.. Как бы там ни сложилось..
И  еще там.. из Молдовы..  Довелось разом   цель "захватить" .. Прежде  не думалось, что могу.. Думалось, отчего их не ставлю ..  А то что, в два счета сразу же получилось, вот об этом не думалось  о себе..  )
Там же я поняла, что цели, которые я не ставила, как бы  не "интересные" мне.. мало сподвижные.. Что-то в личности добиваться.. я, конечно бы, стала.. если б могла.. Не могла, не умела, не делала..  А вот эта, которую мигом я охватила.. Эта моя..) Та гора, что с Небом макушкой соприкасалась.. и тучи "гуляли" по ней.. Прикинула, это разом подъемное.. Цель "запустила", "взяла".. Получилось..)
В общем, ставить цели разумная.., как оказалась.. )

Обнаружила..Уже здесь.. Жар кости  не ломит, но холод "бьет" до костей.. Бьет по основам.. Важное свойство в себе я открыла .. Что с этим делать пока и не знаю..  и  не решила ..

В последнее время я научаюсь все больше молчать.. Научаюсь  знание "свое" доставать.. Все более и более сподручное..

Все труднее в общественном.. Порой лишь  оставшись в единении с собой  и с  Природой одной забвение  нахожу и отыскиваю-сь..

Возвращение "помогло" .. Окунувшись, почуялось, в  дебри "застоя" вернулась..  Осознание есть, переменам настала  пора.. Соображения  не хватает.. Нет понимания чего.. Ни работа, ни квартира, ни жизнь ... Что-то более.. Более..  Удовлетворение не исходит и спокойствия нет..
В медитации сознательная была, я смогла,  прежде ж  так заходила.. сама.. Пребывала, как есть..) без естества..  Мне хватало.. Как сущему..  Нынче же  кое-что я нашла..
Все, что есть, я практически применяю.. В жизни,  в себя.. Однако..  "нащупала" грань в НЕ практическом.. По ощущениям..  вот "здесь" перемены  "лежат".. "Потекут"..
Пока не знаю совсем.. Но, кажется, я "русло" нашла.. И оно больше гораздо, чем практика..
Что это? Где?  А Бог его знает..)
Не все в практике .. Есть что-то больше.. Видней и разумней. Найду)..

И последнее на сегодня.. При спусках и подъемах по лестницам перестаю чувствовать коленки.. Боль отступает.. Ощутила "свежесть" в ногах.. Энергии запускаю..
Я  в этом способная.. )

320 (21.01.2018 05:58 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Кто бы думал, что перемены "пойдут"  так "скоро" и проще обычного.. Теперь главное не "промахнуться".. Чутче "глядеть", видеть, смотреть, знать, понимать и усердствовать..  "Деланье" трудное.. И.. поистине, Чудеса твои, Господи.. Гениальности..
Я немного робею сама ..

Бегать на улице мне не пришлось, суще морозы способствуют промедлению.. Думала про спортзал.. НЕ пошла, там товарищей много.. Собьюсь..  Бегаю по квартире пока, в ожидании теплого времени.. Хватило.. Тепло, мощь скорей набираю, стал развиваться  Цигун.. ) Энергетическая оболочка "сподвинулась"..  Очень медленно на сегодня пока.. Настолько  тонкое и  ощутимое, что даже свет мне мешает сегодня.. В темноте, тишине "разбираюсь".. Кундалини способствует ..  Укреплять, утолщать не берусь, к "Эластичности" направляюсь..
Поначалу привидилось, что  Цигун безсознателен,  Энергия "заправляет".. Оказалось, что нет .. Сознание не то, к какому привычная.. Новое.. Двери открыты .. Научаться бегом..) И я зарадела..)

Было : "...Обнаружила..Уже здесь.. Жар кости  не ломит, но холод "бьет" до костей.. Бьет по основам.. Важное свойство в себе я открыла .. Что с этим делать пока и не знаю..  и  не решила .."
Теперь : попросту принимаю..

Было.. я ждала результатов .. А они не случаются.. То есть они есть, совершенствуются.. Разочарование есть и сподвижность.. Нет "закрепленных" каких то .. и я не планирую.. Они все время сбываются и вновь начинаются.. И теперь.. уже новое образуется..  совершенству не будет предела.. новая мощь.. или сила..

321 (29.01.2018 01:04 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Здравствуйте) Несколько я не писала сама.. )
Все чаще за последнее время, ощущаю нехватку Ума.. И..) для меня и истории про меня,  это скорей уже  Бонус..) Не все получается  освещать, не все получается помнить.. И..) отчего-то,   меня это  радует.. БОльше "делаю".., создавая, творю..
Хотя несколько все же я помню..  В безсознательном.. Я открыла "давно"..  Мировой "океан".. Что это? Чистое Знание.. Помышлять пробовала.. Не пошло.. Пошаманить пыталась.. Не дрогнуло..
Пребывала "давно".. помнила, здесь "надо" остаться.. Оставалась и чистилась.. Освобождая свой взор,  я "увидела"  Господа..
Как объяснить.. ? Я очень хотела..  В Разумении не объясню, что это.. Или кто пребывал рядом со мною..
Можно по-разному о любви к Богу рассказывать.. в песне, мантре, молитве..
Я себя со-здаю по образу и подобию.. Нет Страха к Создателю.. Боготворю.. Единственное волнение : выйдет - не выйдет.. Но.. ),  я "полеплю"..
Очень много внутри к первозданному.. Что ?  Чувства.. Смыслы.. ? И это где-то не с Живота.. Много ниже  чувствую и ощущаю.. И много  больше телесной себя.. оттуда... Земля-НеЗемля.. Непонятно .. Может с "корня"..


Жизнь в большом городе .. Я не лажу.. В любом.. Выбраться предпринимаю попытки.. И буду еще.. 
Ни сил, ни Умения не хватает еще .. Но я не сдаюсь и не сдамся..  Еще и еще..

Большинству из людей не просто дается средь нас.. Однако же,  и  нам приходится  "приживаться"... средь бОльших..
И нам.. и труднее..  И знаем мы больше.. Донести не умеем ..

Обнаружила Страсти немного в себе ..  Хотя думалось, что напротив..  Не знала, как и чем заменить.. Получилось, что Трудолюбием.. От Бога,от Господа,от Создателя.. Мощи его.

Иногда, когда очень сильно меня "поджимает", хочется, очень хочется очи "сомкнуть" и "проснуться" тогда, когда уже сбудется.., совершиться.., создастся..   Больше со мной не бывает  подобного.. Приходится проживать .. К Беззаботности хочется  воротиться..  Не полуается "Чуда".. Однако, чую  "другое"  "подходит".. Похожее, только уже не Оно..  Это  как вверяешь себя Чему-то бОльшему,  "зная", что оно не "остудит", не "охладит".. И будет  "солнечно"..,  будет  "светло".. ) Радости больше, спокойно).. Это вот такое оно.. Движется.. понемногу..

Очень скучаю по обыденной жизни.. простой.. Когда всем все "хватало".. И это не жизнь.. Это люди.. И я в том "повинна" порой..  Но все же..  в сознании  пребывая, я  "выход" ищу..

И еще... Щедрость души нарастает.. но о том еще рано.. Рано о том..

322 (04.02.2018 16:01 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Иногда в мантре, песне, молитве встречается  столько  любви к Господу,к  Богу..) Непонятен язык, а "слышится" сразу..)
К человеку такой любви не встречала.. Не сравниваю.. Не случалось.. Уровни разные. И это приятно.. Не уровни, а то, что мы можем такое создать простыми словами.., включить чувства .. Хотя..) Чувства "включаются" сами .. Мозгом этого не дано понимать..)
Я все больше о Боге.. ?) Наверное.. Хотя и о людях.. о человеке..

Решаю чаще  писать.. События много.. Запуская, тяжело уяснять..
Почти незаметно, но все более, я проявляю внимание к  месту, в котором я проживаю.. Мой дом.. Ощущение потеряла, когда замуж пошла.. Мне его не давали.. Грусти немного.. Обиды..  Более рассудительности..  Прояснила.. И это довольно.. И несколько пережить..

"НЕ практичность".. Не применима к условиям Со-Бытийности..  Однако, закрывая глаза, не внемля, я туда "убегаю" сама, я туда "убираюсь" .. Мне там  хорошо и покладно.. Легко.. Мне дается, даруется.. Отдыхаю  там от того, в чем здесь утруждаюсь..  Если бы этого не бывало, не знаю, как проживала бы   событийные дни.. Меня столько бы не бывало..

Снова приходит.. Но будто не мой, чую, удел.. Вроде бы как предстоящую в Тонкости чудо-работу дОлжно возвысить на "свой" уровень волшебства,  чудодеяния.. Хочу ли работать ..?  Не спрашивали, когда замышляли.. Трудиться  желаю.., работать я не хочу.. И  уже дОлжно меня  понимать, что навряд-ли я буду.. У "Бога" я "справилась", все "хорошо".. я живу по душе..
А доводы, что иметь столько способов и быть не удел и что  это кощунство, меня не берет..

Вновь.. Сколько бы я ни "пахала" где-то в себе, вновь пробирается Недостоинство по отношению к мужчине.. Не ко многим я  его слышу в себе..Что делать, не знала  .. Внутреннее "подсказало" , принять..
Принимала.. Оно "показало".. Недообразование Ума .. , из Детства пытала..
Спокойна, рассчетлива.. Я отыскала.. Кристалл.. Чую, ядренности неимоверно.. Чистейшее..  Можно назвать это "Злобою",  "Злостью" иль "Жало".. Но не такое оно.. Чудодейственно, первозданно.. Не испорчено вовсе.. И дорогое.. пришедшее вовремя..  Я подобного не представляла в Уме..
Если скажете, не Божественный дар, я оспаривать буду.. Это  Оно.. "Зелье".. "Отрава"..  целительно..  Вот в  бытность использовать это кощунство.. Таково знание мое.
Просмотрела еще несколько Непригодность.. Это больше Ума.. от Фантазий..  Несколько порадела.. И успокоилась..

Для меня это важно.. Я  до-Ум-ела .. сама.. Озабоченность с Озадаченностью "убрала".. И..  понемножечку "можно давать" из себя.. Чистенько, аккуратненько.. И посредненько-непосредненько..)
В экстремальности  "много" за раз..  Это возможно.. В остальном.. чистенько.., аккуратненько..
Так и мне "подошло".. Подбирается "тихо"..

Многое, о чем я пишу, не существенно.. Новое будет при том.. Но..), я этим живу.. все еще.. Я готова существенно себя изменять.. Внутри удивительно тихо..  Как душа.. я себе задавала вопрос .. Каково мне при том.. ? И ответствовала: если внутри все "хорошо", мне покладно.. Непритязательна ..

Как осенило.. Контроль, как поверхностный слой, убрала.. Возможно, скорость восприятия увеличится.. Да, понимаю сама, пропускные способности.. Как в " плюс", так и в "минус" пойдут..  Но не тревожна  сама.. И внутри все спокойно.. При том  поразилась.. Столько лет истязаний вменила себе сущей контрольностью.. и безконтрольностью.. Но кто б знал..? Кто бы подал  информацию о себе..? Не сокрушилась.

Несмотря на "прозрачные, ясные очи" самые "черные" дни проживаю в себе..  Без Исходности.. Неожиданно в общем.. Но крепко стою.. Выношу.. Самой удивительно.. И.. предчувствие.., что за этим уже что-то есть.. Что-то "кроется".. 
По ощущениям принимаю решения.. Сознание "отступилось" давно.. "Двигаюсь".. ни волнения, ни всполоха даже.. Порой в Без Исходности так  хочется  дико кричать.. Громко-громко.. Неистово.. Ни на миг не случается.. Немощь одна.. прорывается ..

На досуге.. Наблюдая группы людей, занимающихся науками "свыше" и услышав "вождение"..  я  Благодарности  испытала ко всем, кого в Психологии "услыхала" и вместе с ними бывала.. Я исправилась много.. И очевидной  Ошибки уже не видать.. А они допускают.. при  том, что ведут..

Откровение.. Очень спокойный и выдержанный внешностью человек быть может недобрым.. К несчастию своему, я полагала обратное.. Больно бывало..  Единственное, исключение быть может и есть..  Люди меняются..

И.. счастье.. Как только я перестала искать смыслы в движениях, я начала удовольствие получать). Это отрадно..) Элементарно..) Я просто жить стала..) Я начала..  Без умысла не позволяла  ..  Мы и други себе, мы ж и враги..
Господи, как ж это  здорово)) Невероятное и как получилось..)? скажу я себе... ) И себе улыбаюсь.. отменно...)

И напоследок.. Я  малопригодна для жизни "мирской".. И навряд-ли я "вылечусь".. Я не вернусь.  Не пугает.. Не радует.. Внешне спокойна и только внутри..  разливается нечто.. теплючее..)
В духовности много "роблю"... Много "добилась".., повсюду расту.. Не обналичиваю-сь..,  скорее всего, мало нужно.. Достаточное уже того, что видят и знают в Мирах.. Ищут и  ждут..  Надеюсь..) ищут и ждут... Хотя информация верная.. И еще  "подрасту"..
Очень хочется "загнаться" вперед... Но это на вряд-ли..) То, к чему я  намерена "подходить", становится  очень медленно .. Становление медленное идет .. И это как Жизнь.. как   Любовь..)  И это растущее не проходит..

323 (05.02.2018 09:56 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Внешне казавшаяся безобидная фраза, что жизнь скоротечна, перевернула сознание .. Я увидела ценность ее в скоротечности.. Меня будто вдарило, будто ключом по макушке..
Задумавшись не Умом.. я впала в Невинность ..  В  Небытие провалилась. .. После некоторого замешательства.. вернулось Сознание и слезы ручьем .. Оплакивая себя, я еще мало знала, как  быть .. Но уже понимала внутри , что "тут" уже "делать"..
"Грешна".. К жизни сама относилась как бесприданница.. Все полноте переменилось.. за час.. за какое-то малокороткое время..
Я многого не допонимала Умом.. И может быть.. все еще..

324 (05.02.2018 11:50 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Я доумела.. И может быть, путанно объясню.. И тем не менее.. зрела.. Качество..  Не что-то там делать.. А качество жизни познать, проживая.. Вот это удел.. вот это  наука..  И делать что-то там для чего  и жить это разное.. И не важно какое числом  будет прожито, важное качество.. Пусть на минуту.. На час..)
Видимо, о такой  жизни люди  песни поют .. И не песен заради, ни славы..  Я так хочу.. ради себя.. ради жизни.. потворствовать... Не Эгоистичность.. Душа..  Пробовать.. буду..) надеюсь, успешно смогу..)
На баррикады я точно не взлезу..)  Не полезная штука.. Но что-то.. я что-то смогу..)

325 (12.02.2018 12:47 отредактировано Наталья Лукина)

Re: Женские истории

Некогда, очень давно, я "потеряла" Отца .. Я его обрела... Матерь не знала..  Не то, что б не помнила.. Я ее не нашла.. Не то, что бы ни искала.. Духовных..
Не нашла.. Отступилась.. Давно.. И снова  "предстала" ..  Неотступна Душа..  В "круговерти" "пошла"..  Дыхание испробовала.. Помогло.. Счастье способствовало продвижению.. Медитация.. Шла, как "дорога" вела.., как Сердце подсказывало..  "Маму" звала.. Вера "ребенка" - она не могла не открыться - вела.. Прочувствовала.. я будто в Прошедшем..  Себя завела.. Ушла в Настоящее.. И слово "иду"  здесь уже не подходит.. Движение началось.. Оно и "снесло".. И..) разве не Чудо..?) И не надеялась..  Как на кораблике..) Я уже знала.. и  "вынесет" и  "поднесет".. В "объятья "попала.. Свои..? Грезы..? Дыхание.. На какое-то время я его "потеряла".. По ощущениям кажется, дышит другой.. Лоно матери..? По памяти отыскала..? Не уверена.. Память может с-мутить.. Возобновила дыхание.. Вновь в памяти встало, как  баяли Небеса..) Двигаю дальше..
Не чувствую.. Не ощущаю.. Будто покойно.. Как с матерью..  Сомнамбула.. Я умерла..?

Отметила про себя.. Раннее, в погружениях, мне меня не хватало .. Нынче все слажено.., никого не "зову", одна пребываю .. Я "выросла"..? За-немогла.. ? Стала "до дна"..? Не уверена.. Только вот это отметила..

И вновь.. "Пеленают".. И.. "груди" матери.. Я вспоминаю..? Что это..?  Из Ниоткуда.. Будто "качают"..  Лелеют и нежат..  Я обретаю.. себя.. Как.. ребенок.. Как духовное существо.. Я не забыта.. ? Из чадие Ада ли Рая.. мне все равно.. Я не забыта.. Глас.. Я мама.. звучит... Для слуха приятно.. Дитя..)
Двигаюсь далее вместе с Потоком..

Я понимала, что я творила.. Психоделика.. По памяти..  Я себя избирала в сущности по нутру.., по природе, по естеству.. По наитию из задатков.., способностей.. Рукотворно..
Переиначивать себя..  не захотела..) Я как Мать..Я  как Отец.. Отца вижу и знаю, и помню все больше.. Чувствую, ощущаю.. "Лик" матери привидиться не удается пока.. Но.. скорей уже  сбудется наверняка.. Преодолеть я сумела, "невозвратность" прошла .. Остается лишь быть в Ожидании..)
И.. очень хочется "закружить".. в диком танце Любви.. В диком  сущем порыве ..  Страстно, что бы аж скулы свело..  Надо бы..)
Снова "ровно", "спокойно", как есть.. Радуюсь Солнцу, Дождю.. лишь бы "пролились".. И.. я уже чую Весну.. Не за горами ..  хоть по Зиме и лютует.. Еще одна Зима минула.. Пережита..
Без подобий бывала.. Но..) Не сегодня.. Хочу как Они.. Хочу быть  похожею.. Я не Они.. Они  это Они.. Радостно Быть..)
И.. до Ужаса хочется Бестолковости.. Устала..  душа .. И..) ушла  в Бестолковости...  несколько.. поразвеяться ..

Матери не хватало.. Некому было воздать.. Не было "крова", "тепла".. Сердца ребенка не выдержало.. Я все время ждала..
Нынче все по другому.. Я в ожидании "волшебства".. Медленное раскрытие идет.. Это Чудо Чудес..)
Для кого-то из нынешних  жутко.. Не для меня.. Для кого-то это только Наука.. Не для меня.. Для меня все "иначе" ..

Дыхание Вселенной .. слышу, чувствую, переживаю .. Совместно  дышу.. Не всегда.. Но бывает.. 
И я снова в Движении.. И вновь замираю.. Ни жива, ни мертва..
И это все  на сегодня.. И улыбаюсь.. чуть "слышно".. Душа.. )